一応男性向けに書いてます(女性にも参考になるかも！？)
いやゆるマッチングサイト、婚活サイト、結婚相談所、もしくは婚活パーティーなどを通して、パートナーを見つけるというのも最近は主流になりつつありますが、
そういうのにチャレンジしてみたけど、お金を失うばっかりで全然うまくいかないとか、
精神的に疲れる、自信をどんどん失って恋愛って本当に辛いとか、そもそも怪しいし怖いし緊張するしサクラとかいそうだし、そういうのチャレンジできないとか、
正直婚活というものに打ちのめされている人ってかなりいると思います。
というのも、そういうマッチングサービスと普通の恋愛って全然違うからです。
そこを理解して、普通の出会いを見つけていくのか、そういう婚活サービスを利用していくのか、自分に合ってる方を選んでいった方が、絶対に早くパートナーを見つけられます。
婚活サイトなどで良い人と出会えない原因
ちょっと考えてみて欲しいんですけど、
例えば、趣味のサークルとか、習い事とか、学校、職場とか、なにかそういう所で
あなたが過去出会った人、もしくは実際に恋愛に発展した人って、
相手をスペックで判断してましたか？
ここがポイントで、例えば、自分のもろ好みの顔じゃない人でも、自分の理想の体型じゃない、自分と年が離れている、そういうタイプの人とでも、とりあえず仲良くなったりして、
それで、「あれ、話してみると案外楽しいなぁ」とか
「なんか緊張せずに気軽に接する事が出来るなぁ。冗談も通じるなぁ」とか、
なんかそういう感覚を通して相手を好きになっていくじゃないですか。
でも、いわゆる婚活サイトみたいな所で、
そういう目線で見れなくて、
みんなスペックから入っていくわけですよ。
年齢、年収、学歴、仕事、趣味、顔や体型などなど、
なんかプロフィール写真とスペックをチェックして、
自分のお眼鏡にあった人と会って、
それでまるでお互いが面接官のように相手のスペックをチェックしあうわけです。
これでは、元々自分がハイスペックじゃなきゃ、
出会いようがありません。
(ハイスペックって書いてますけど、女性の場合のハイスペックは、完全に年齢と見た目でしょうね。年収とか学歴とか高いと逆に男性は引きますし。自分に扱える代物ではないと。女性の方はこのサイトの記事がすんごい参考になりますよ。。)
ここで男性としては、
「自慢できるような仕事してないし、自慢できるような額も稼いでないし、
見た目もそんなイケメンじゃないし。別に細マッチョでもないし。女性ウケする趣味をやってるわけでもない。。」
そんな感じだと、もう最初から会ってもらえないし、
逆に自分もそういうサイトでは、相手をスペックでしか見ないので、
「こいつちょっと太りすぎだなぁ～無理～」とか
「年齢的にありえないでしょ～」とか、
勝手にプロフィールから相手を査定し始めてしまいます。
普通に職場とか学校とか趣味のサークルとか、
そういうので出会った時には絶対にチェックしないような所からチェックし始めます。
というのも、職場、学校みたいな所で出会った人って、
最初は自分のパートナーにしようって思って出会ってないからなんですよ。
そうじゃなくて、最初は近くの席だったからとか、
同じ部署、同じクラスだったからとか、
なんかとりあえず接触回数が多いという理由で、
会話が始まって、
で、実際会話してみて、案外話が合うなぁとか、
なんか惹かれるなぁとか、緊張せずにこの人とはなぜか話せるなぁとか、
そういうふうに恋愛ってスタートしていくわけですよ。
最初は別にタイプじゃないなぁとか思ってた人でも、
何度も親睦を深めていくうちに、「案外かわいいかも」とか
印象が変わってきたり、
なんか誘いやすいという理由で、2人きりで会うようになって、
知らぬ間に付き合ってたとか、そういう感じなわけですよ。
まあ、典型的なのは、あいのりみたいな番組。
とりあえず共同作業させて接触回数を増やさせれば、
その少ない選択肢から人間は相手を選ぼうとし始めるって事です。
そういう意味では、婚活パーティーみたいな所は、
強制的に接触する場を作って、その選択肢の中から相手を探す感じになるので、
ある意味効果的ではありますが、
やっぱり、婚活パーティーや合コンみたいなのって、
人をスペックで判断するような目線、ハンターモードでみんな行ってしまうので、
だからハイスペックな人以外は全然恩恵に預かれないわけです。
例えば、年齢なんかもそうで、
普通に出会って恋愛に発展した場合は、
相手の年齢関係なく、好きになる時はなるし、
「年齢差なんて絶対に乗り越えてやる！」って逆に燃えたりするわけですよ。
それが、婚活サイトとかだと、
「こんな年いってる人は無理～」って、会う前に弾いちゃうわけですし、
会っても「でもやっぱ年齢がなぁ～」って見方になっちゃうんです。
そう、出会い方で印象って全然変わってくるわけです。
減点式VS加点式
言うなれば、普通の出会い、普通の恋愛というのは、加点式なのです。
最初は別にそんなタイプでもないなぁ～という相手でも、
何度も会ってるうちに、優しい所あるんだなぁとか、
いつも笑顔でいいなぁとか、
食とか話とか合うなぁとか、なんか和むなぁとか、
そういうふうに、良いとこ探しで相手を好きになっていくので、
スペックはあんまり関係ないのですが、
逆に婚活サイトみたいな所は、減点式で、実際に会ったとしても、
「顔がプロフと違うじゃん」とか「この人マナーがなってないなぁ」とか
「年齢が無理でしょ」とか、
自分の理想像と比べてどんどん減点していって、
「やっぱり違う」となるのでうまくいかないわけです。
そんな事言ったって、出会いってないんだけど。。
例えば、同じネットでの出会いでも、趣味とかを通して出会うのってアリで、
例えば、好きな歌手がいて、
その歌手の事が好きな人が集まるようなSNSのグループとかで知り合って、
「ライブ一緒に行ってくれる人募集」みたいな感じでライブで実際に会ってみて、
その後も一緒にカラオケ行ったりして、
親睦を深めていくっていうのは全然ありなんですよ。
それって、あくまで最初は「同じ歌手が好きな仲間」っていう視点でお互い見てて、
とにかく接触回数を増やしていくうちに、段々と相手の事が分かってきて、
それで気が合えば付き合えばいいって感じなんで。
そこでお互い、年収や仕事や年齢や相手の見た目とかっていちいち品定めしないわけです。まずスペックを気にせず会って、親睦を深めて、そこから段々と相手の内面を知って、好きになっていくって感じなんで。
とにかく出会いがないという人は、
今の行動を変えるべきです。←超重要！
例えば、いつも同じ同性の仲間で飲みに行ったりしてるって人は、
まずその行動を変えなきゃダメです。
その仲間とつるんでる限り、新しい出会いは起こりません。
会う人を変える。行く場所を変える。やる事を変える。
これがすごく大事です。
そして、新たに出会う人とは男女問わず、
新しい強い自分、自信を持った自分で出会ってください。
これは、メンタルコントロールの部分なんですけど、
「自分は奥手で話し下手で女性が苦手」みたいな自己イメージで人と会ってると、
本当にそういう自分を演じるようになります。
そうではなく、「自分は自分に自信を持ってて、自分からガンガン話しかける明るい性格で、男女問わず話すのが好き」というように、
新しい自分のイメージを持って相手と接してください。
高校では友達いなかったけど、
大学に入った途端、すごく明るい性格になって
友達沢山作ったって人もよくいますよね。
それも自分に対するイメージを変えたからです。
人は自分が自分に抱いているイメージ通りの人間になります。
なので、自分に対するイメージを変える事がすごく重要になります。
「人付き合いが苦手～、人見知りする～」って思ってる人は、
そういうイメージを自分で自分に勝手に植え付けて、そういう人を演じてるだけです。
なので、「人付き合いが得意～、性格が会う人とはすぐに仲良くなれる～」といった感じで、自分に対する評価を変えてください。
自分が人付き合いが苦手～とか思ってる理由って、
過去にうまくいかなかった出来事があって、
それと自分のイメージを結びつけているからそう感じるだけなのです。
そうではなく、あなたにもすぐに仲良くなれた人も中にはいるはずですから、
そういう人の事を思い出して、「ああ、自分も実はすぐ周りと打ち解けたりできるんだ」っていうイメージを自分と結びつけて、
自分のイメージを書き換えていってください。
そしたら、出会いなんていくらでも生み出せるようになります。
もっと具体的な出会いの生み出し方については、
こっちの記事でも書いてます↓
